Жив курилка!

ххх: Всю истинную сущность своих подруг я поняла, когда одна назвала свою дочь Дианой, а вторая назвала своего сына Михаилом, зная, что это мои любимые имена. В результате назвать МОЕГО ребёнка стало нечем.

Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади.
Д: Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда?
М: Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда.
Д: Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?!

xxx: Да и вобще "дох*я" - довольно субъективное число.
Вот звезд на небе дох*я, а вот ударили тебя 2 раза ножом в живот и, вроде бы, в сравнении со звездным небом - несравнимо мало, а тоже дох*я...
yyy: Е**ть Вы философ от боженьки)


Хабр: Huawei начнет внедрять ИИ-технологии на свинофермах и в шахтах
v1000: Технологии Pig Data :) Точнее, уИИ.

Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
Yy: Одному Богу известно, как я е**сь на работе за такие копейки
Zz: Комбо!

– "Опоссумы?"
— "Какие опоссумы, у вас же урок истории Древнего Рима!"
— "Ну так ученики Иисуса называются."
Христос и двенадцать опоссумов.

Видимо, так и надо, раз в 5 лет его читать)

Я ль на свете...

Да-да, я тоже замутила себе старенькое лицо в FaceApp. Отправила в девочковый чат. Все дружно захотели тоже. Все скачали. Ну чо, говорю потом, шлите, весело же.
- Это ужасно, я удалила приложение.
- Да-да, и я тоже.
- Да, зачем это вообще?
Одна ток выслала.
Сложно нам, девочкам, на свете жить.

Про правильное отношение к жизни

Дочь рисует буквы. Буква не получилась.
- Ничего, ничего, это рыбка, - приговаривает, зарисовывая.

И совсем девочковое:
- Завтра бабушка приедет. Подарок привезет. Что ты хочешь в подарок?
- Каааасные сапогииии!!
- У тебя же есть сапоги. Желтые.
- Я их уже поносила!!!

Вместо башорга - москвичмаг

Иногда прям ничего у них попадается.

В автобусе Т19:
«Мы договорились пойти к Маринке, а вечером стало так лень тащиться на “Щелковскую”. Сашка еще и работал с утра. Мы маме сказали, что к Маринке идем, а Маринке — что к маме. А сами спать легли, даже сериал не досмотрели. И это нам еще нет тридцати, это наши лучшие годы».

В Третьяковской галерее:
«А мне так лень ставить елку. Достать, разобрать, пропылесосить. Потом опять собрать, убрать, пропылесосить. Кошка дождик пожрет, потом мелкий елку уронит. Ой. Ну а, с другой стороны, не поставишь — придет Толик, начнется тема про то, что у меня негативный взгляд на мир. Не знаю, от чего я больше устала».

На скалодроме «Атмосфера»:
— И каждый раз я к нему подхожу и спрашиваю: «Максим, почему вы каждый день опаздываете?», а он мне: «Я никогда не опаздываю, просто сегодня была авария» или «Я не опаздываю, просто сегодня не сработал будильник». Б…дь, это и называется «опаздываю каждый день»!

В бильярдной:
— Нет, и он сидит мне и говорит: «Сто тыщ для Москвы зарплата — это типа зэ бест, на все хватит». У нас вот просто на продукты тридцать уходит в месяц, я не знаю, как у других. У нас вот тридцать. Ну ребенок еще. И квартира у нас сорок, но нам хозяйка еще не поднимала, но поднимет, наверное. Не знаю, может, кому-то и хватит сотки.
— Ну он один, ему и шестьдесят хватит, наверное.
— Так у него оклад сорок пять сейчас! И он мне говорит, что типа он не привык себе ни в чем отказывать. Не знаю, как будто в разных вообще городах живем.

На «Хлебозаводе»:
«Ты че, они все такие, типа, современные. Типа, у них проектов там до холки всяких. В Берлине они на биеннале были. Там они были, сям они были. Между собой на английском говорят. Типа, они западные. А потом айфон разрядится и все. Обычное русское чмо. Загуглить, кто такой Матюшин, не получается, а сами не знают».